Lustiges, Witziges etc......Thread No II

[Shark34]

als Schwabe....liegt so ein Gedanke nahe haha... Aber ich hab zu lange in Hamburg gelebt ne nä....
Also bin ich des d e t u s ch en mächtig.

Hamburg? Dann sag ich mal: MOIN MOIN!

[Grufti]

Flughafen Franz-Josef Strauss heißt nun Uli Hoeness


Griechenland bekommt Berliner Hauptstadtflughafen

[ingo_001]

Der Ehemann hat 6 Richtige im Lotto gewonnen und kommt nach Hause.
Dort findet er den Kleiderschrank seiner Frau leer vor und im Wohnzimmer einen Zettel:
"Ich bin weg, weil ich Dich mit einem anderen Mann betrogen habe."
Er geht langsam in die Küche, holt sich ein Bier aus dem Kühlschrank und sagt: "Wenns läuft, dann läufts."

[Grufti]

"Gegen Übergewicht hilt leichte Gymnastik" meint der Doktor.

"Sie meinen Liegestütze, oder so ?"

"Nein, es reicht ein leichtes Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu Essen anbietet"


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"Papa, wie funktioniert die Demokratie ?"

"jeder darf einen Vorschlag machen, dann diskutieren wir,stimmen ab und entscheiden uns für Mamas Idee"

beides fb

[RoyalTramp]

Leute! Esst mehr Scheiße! Abermilliarden von Fliegen können sich nicht irren!

[GigiPineapple]

Was ist der Unterschied zwischen Oralverkehr und Heineken?

Oralverkehr schmeckt nur am Anfang nach Pisse.

[jackie_chan]

Was ist der Unterschied zwischen einem Baritonsaxophon und einer Motorsäge? - Die Abgase.

[ingo_001]

Der Professor beim Augenoptiker: "Ich brauche drei Brillen."
"Warum denn Drei?"
"Eine zum Lesen, eine für die Fernsicht - und die Dritte, um die anderen Beiden zu finden."

[sanctus]

Nach einer wahren (persönlichen) Begebenheit:

Es ist Fasching und in einem Restaurant werden 2 räumlich getrennte Firmenfeiern veranstaltet. Die eine Belegschaft kommt überwiegend aus den neuen Bundesländern, die andere kommt hauptsächlich aus Niedersachsen. Die Ossis feiern ausgelassen: Es wird laut gesungen, gelacht und getanzt. Die Niedersachsen stören sich an dem Lärm und beschweren sich beim Kellner. Der nimmt die Kritik auf und geht zur ausgelassen Feiergruppe, dreht die Musik aus und ruft in die Menge: "Könnten Sie bitte etwas leiser sein, nebenan möchte man Fasching feiern!"

[Ajiate]

Ist zwar schon was älter, mir aber wieder in die Hände gefallen und ich muss mich jedesmal kugeln, wenn mir die Postkarte in die Hände fällt :

Anwort auf einen Bericht über eine Expedition Reinhold Messmers in einer Zeitung (HohlSpiegel ?)

Dass Herr Messmer im letzten Bergdorf am Mount Everest in 4500 Meter Höhe Einwohner getroffen hat, die seit zwei Generationen keinen Europäer mehr gesehen haben, finden wir überhaupt nicht interessant. Wir haben im letzten Bergdorf in der Eifel Menschen getroffen , die seit 17 Generationen keinen Tibetaner mehr gesehen haben.
Magda und Heinrich Riss, Manderscheid.

[punisher2008]

Ein chinesischer Witz über Deng Xiaoping den ich in China paar mal gehört habe. Müsste auch mit Grundkenntnissen recht einfach zu verstehen sein.

八十年代，邓小平访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考邓小平的英语水平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？邓小平心想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便操着四川口音说：我姓邓（Washington）。

美国老记大吃一惊，但转念一想，这个问题太简单了，便又说：请问，您夫人和孩子到美国都干了些什么？邓小平又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping）。

老记们连忙追问：那么他们是用什么交通工具？邓小平又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：八十（bus）。

老记哗然，继续问道：那么台湾下一任总统会是谁？邓小平等来等去，翻译还没有来 ，便回答说：你等回（李登辉）。

老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松？便又问：那李登辉后边呢？邓小平有些不耐烦，说：随便（水扁）。

老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21世纪初世界面临的最大问题是什么？邓小平极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉下脸反问道：啥子（SARS）？

[ingo_001]

Die Eltern bitten ihre Tochter, die mit ihrem Freund herein kommt:
"Willst Du uns Deinen Freund nicht vorstellen?"
"Mama, Papa, das ist Notlösung."

[ingo_001]

Der kleine Max fährt mit seiner Kita-Gruppe in einer Tram an einem Gefängnis vorbei und ruft ganz aufgeregt: "In dem Krankenhaus hat mein Papa auch mal gelegen."

Der Ehemann fragt seine Frau: Was würdest Du machen, wenn ich mal im Lotto gewinne?"
Sie antwortet ohne zu zögern: "Die Hälfte des Gewinns nehmen und ausziehen."
Er: "Ok, hier sind 25 € ... und Tschüss"

[Laogai]

Aus dem Leben gegriffen: Neulich bei Familie Gai

Sohn sitzt am Küchentisch und blättert sich durch die Kalenderfunktion seiner digitalen Kamera. Neue Monate, neue Jahre erscheinen mit jedem neuen Knopfdruck auf dem kleinen Display.

Xiaogai: "Wann ist man eigentlich erwachsen?"

Laogai: "Rein rechtlich mit dem 18. Geburtstag."

Xiaogai klickt weiter die Knöpfchen der Kamera.

Plötzlich: "Cool, ich werde an einem Samstag erwachsen!"

[ingo_001]

Tochter Nr. 2 (3,5 Jahre) wurde gestern von ihrer Oma aus der Kita abgeholt.
Zuhause angekommen:"Oma, ich muss schnell auf die Toilette."
Oma:"Wollen wir mal sehen, wer schneller da ist?"
Beide rennen los - Tochter Nr. 2 "gewinnt" und sagt:
"Ich weiß, warum ich schneller bin - Du bist ja auch eine Oma und ich bin ja ein Kind."


Die E-Mail Adresse des Papstes: Urbi@Orbi