trd. Familie -> lao wai als nan peng you ?! ^^

[Tauril]

Als "Liebesbeweis" will ich dies nicht haben. Es geht mir darum, dass sie auch meine Kultur versteht. Die Eltern sollten bescheid wissen - dies ist mir wichtig! Wenn sie dagegen sind, würde es mir nichts ausmachen. Ich wüßte was mich erwartet, ich könnte mich ihnen gegenüber beweisen.

Und was deiner Freundin wichtig ist, ist dir dabei völlig egal?
Ich lese die ganze Zeit nur von "Ich Ich Ich"... das ist deutlich der falsche Ansatz. Deine Kultur ist weder die Ihre, noch die der Eltern. Du solltest dir dessen mal ganz stark bewusst werden! Das was du da machst bringt dir nichts weiter als Genugtuung, als Resultat daraus hinterlässt dafür ein riesen Schlachtfeld, auf den sich deine Freundin gegenüber Ihren Eltern stellen muss.

und dass Schlachtfeld würde tagtäglich durchpflügt werden

[Haima]

Guten Morgen,

Die ganze Situation ist doch ziemlich einfach: Wie im grossen Teil der chin. Familien bedeutet die Vorstellung des Freundes bei den Eltern auch gleich die Heirat. Bei mir war das schon so, auch bei vielen Leuten, die ich kenne. Das musst du aktzepiteren, da führt kaum ein Weg daran vorbei.

Fazit: Ihr zwei müsst euch sicher sein, dass ihr heiraten wollt, und dann geht ihr zu den Eltern. Wenn möglich sollte schon ein Zeitraum festgelegt sein. Die ganzen Diskussionen erübrigen sich dann. Bei mir hat das jedenfalls gut geklappt. Meine jetzige Frau und deren Eltern wohnten auf dem Land, also noch sehr traditionell.

Soviel Zeit musst du ihr einfach lassen, da führt kein Weg vorbei. Und wenn das drei Jahr geht, dann geht es halt drei Jahre. Solltest du dazu nicht bereit sein, ist es wohl besser, die Beziehung zu beenden. Das tönt zwar hart, wenn die drei Jahre (oder wieviel auch immer) Wartezeit aber nicht drinliegen, wird die Beziehung in ein paar Monaten so oder so vorbei sein.
Wollt ihr das nicht, geniesst den Rest der gemeinsamen Zeit und das war's....

Gruss

Haima

[Hendrik]

WTF? Geh raus in die Stadt und lern ein paar Frauen kennen.

[李哲瀚]

WTF? Geh raus in die Stadt und lern ein paar Frauen kennen.

Jo und nebeibei dann 干俯卧撑吗?

Als "Liebesbeweis" will ich dies nicht haben. Es geht mir darum, dass sie auch meine Kultur versteht. Die Eltern sollten bescheid wissen - dies ist mir wichtig! Wenn sie dagegen sind, würde es mir nichts ausmachen. Ich wüßte was mich erwartet, ich könnte mich ihnen gegenüber beweisen.

Und was deiner Freundin wichtig ist, ist dir dabei völlig egal?
Ich lese die ganze Zeit nur von "Ich Ich Ich"... das ist deutlich der falsche Ansatz. Deine Kultur ist weder die Ihre, noch die der Eltern. Du solltest dir dessen mal ganz stark bewusst werden! Das was du da machst bringt dir nichts weiter als Genugtuung, als Resultat daraus hinterlässt dafür ein riesen Schlachtfeld, auf den sich deine Freundin gegenüber Ihren Eltern stellen muss.

Mir scheint als sei deine Kultur da auch nur vorgeschoben, in Wirklichkeit ist das mehr eine Prinzip Frage für dich, die es mit allen Mitteln und Rücksichtslosigkeit gegenüber deiner Freundin durchzusetzen gilt.

1) Eine Kommunikationsstudie (glaub Uni Wien) hat herrausgefunden, egal um welches Thema es ging, das häufigste Wort, das vom Menschen gebraucht wird ist und bleibt "ich"
2) Die Kultur wird da ganz und garnet vorgeschoben. Es ist nun mal so, dass die Eltern bei uns nunmal bescheid wissen müssen. Punkt. Vielleicht kannst du (oder auch andere) es nicht nachvollziehen, das verurteile ich nicht, es ist aber eben so wie es ist. Mir glaub auch keiner, dass ich meine Großeltern immernoch mit Sie anspreche.

Und nein meine Freundin ist mir nicht egal, sonst würde ich hier nicht fragen. Bevor ich dieses Thema erstellt habe, hatte ich wirklich null Ahnung wieso weshalb warum. Dank euch kann ich sie jetzt besser verstehen. Leider bleibt das Problem immernoch bestehen.

In meinen Augen bleiben mir nicht viele Möglichkeiten aus eurer Sicht:
-Akzeptieren und sie weiter schweigen lassen
-Versuchen sie dazu zu bewegen (eher der falsche Ansatz, da die Folgen nicht absehbar sind).
-Raus in die Stadt und lern ein paar Frauen kennen
-Erst mal das Thema ruhen lassen, aber vllt beim nächsten Besuch versuchen die Familie zu treffen.

Würde auch in Kauf nehmen dass ich net glücklich mit ihrer Entscheidung bin, aber wenn die Trennung deswegen drohen würde oder die Familie ihr das Leben extrem schwer machen würde - tja hab ich halt Pech.
Jedoch das Thema welches Guangzhou angesprochen hat, gibt mir schon zu denken . Weswegen ich seinen Vorschlag (der letzte) eig. ganz gut finde.

Sie hat selber keine Ahnung wie ihre Familie reagieren würde. Zwingen kann ich sie eh zu nichts, kann nur hoffen, dass sie es selber will.

[Anmen]

2) Die Kultur wird da ganz und garnet vorgeschoben. Es ist nun mal so, dass die Eltern bei uns nunmal bescheid wissen müssen. Punkt. Vielleicht kannst du (oder auch andere) es nicht nachvollziehen, das verurteile ich nicht, es ist aber eben so wie es ist. Mir glaub auch keiner, dass ich meine Großeltern immernoch mit Sie anspreche.

Natürlich ist die Kultur da nur letztendlich nur vorgeschoben, es geht bei dir einfach nur ums Prinzip, weil du es eben nicht anders kennst. Das zeigt dann deutlich das du dich nicht anpasst ( wie du vorher behauptet hast ) und du die Kultur & Gegebenheiten deiner Freundin mit Intoleranz begegnest.

Weil das in deiner Familie so ist muss das in Ihrer Familie auch so sein, da kann Ich echt nur den Kopf schütteln !

Sie hat selber keine Ahnung wie ihre Familie reagieren würde. Zwingen kann ich sie eh zu nichts, kann nur hoffen, dass sie es selber will.

Sie will, aber eben nicht jetzt, das Sie Ihre Eltern jetzt noch nicht Ernst nehmen und Sie Studentin ist. Wo ist das Problem einfach noch zuwarten bis Sie Ihr Studium fertig hat? Sie wird dich dann Ihren Eltern vorstellen, das muss noch nichtmal mit einer Heirat verbunden sein, aber die Eltern wissen dann das es Ernst ist und nicht Kindliche Träumerrei.

Du willst das irgendwie nicht verstehen oder? Hör halt das was du hören willst und nehm dir von dem was Aquadrat, Ich und andere hier geschrieben haben, nichts an!
Wenn du dich wirklich so anpassen willst wie behauptet, hätte es bei da oben schon lange "klick" machen müssen.

aber wenn die Trennung deswegen drohen würde oder die Familie ihr das Leben extrem schwer machen würde - tja hab ich halt Pech.

Genau, wenn Die Eltern Ihr das Leben schwer machen bist du der, der Pech gehabt hat.
Studie hin oder her, dein Denken zeigt deutlich das du absolut "Ich fixiert" bist.

Und nein meine Freundin ist mir nicht egal, sonst würde ich hier nicht fragen. Bevor ich dieses Thema erstellt habe, hatte ich wirklich null Ahnung wieso weshalb warum.

Du nimmst dir aber von dem was Leute, die auch Ahnung von dem haben was Sie schreiben, nichts an. Du hörst was du hören willst. Intolranz pur, dir ist echt nicht zu helfen. Unter dem Gesichtspunkt hättest du dir den Thread echt sparen können.

[ingo_001]

Und nein meine Freundin ist mir nicht egal, sonst würde ich hier nicht fragen. Bevor ich dieses Thema erstellt habe, hatte ich wirklich null Ahnung wieso weshalb warum. Dank euch kann ich sie jetzt besser verstehen.

Und das ist schon mal die halbe Miete.

Leider bleibt das Problem immernoch bestehen.

Sicher.
Aber Du hast jetzt die Infos, die Dir vorher gefehlt haben, um dieses Problem zu lösen.

In meinen Augen bleiben mir nicht viele Möglichkeiten aus eurer Sicht:
-Akzeptieren und sie weiter schweigen lassen

Die beste der von Dir aufgezählten Möglichkeiten.

-Versuchen sie dazu zu bewegen (eher der falsche Ansatz, da die Folgen nicht absehbar sind).

Solltest Du aus den schon genannten Gründen auch nicht (weiter) versuchen.

-Erst mal das Thema ruhen lassen, aber vllt beim nächsten Besuch versuchen die Familie zu treffen.

Aber nur, wenn die Initiative da von Deiner Freundin aus geht, d.h., Du solltest sie nicht dazu drämgen.

Würde auch in Kauf nehmen dass ich net glücklich mit ihrer Entscheidung bin, aber wenn die Trennung deswegen drohen würde oder die Familie ihr das Leben extrem schwer machen würde - tja hab ich halt Pech.

Das wäre dann der worst Case.
Preisfrage: Was bist Du bereit "in Kauf" zu nehmen, damit es nicht soweit kommt?
Beim Lesen des Threads hab ich jetzt nichts gefunden, was "unchinesisch" (nicht nachvollziehbar) am Verhalten Deiner Freundin wäre.
Und mit der Vorgeschichte ihrer Schwester - und ihrer eigenen Erfahrung - ist es nur logisch, das sie (und ihre Familie) da jetzt eher kritisch eingestellt sind.
Wenn sie es (aus Deiner Sicht) "wert" (die Richtige) ist, musst Du in den sauren Apfel beissen ,,, und warten.
Wie es auch schon geschrieben wurde: Den Eltern vorsstellen -> Heiratsabsicht. Darauf wirds hinaus laufen.
Wenn Du diese Frage mit JA beantwortest, brauchst Du Geduld - wenn nicht, brauchst Du Dir über Ihre Eltern keine weiteren Gedanken zu machen.
Vorher also unbedingt abklären, wo die Reise (Eure Zukunft) hin führen soll.
Ums auf den Punkt zu bringen: Ohne klare Heiratsabsicht wirds m.E. keine Vorstellung bei den Eltern geben - davon solltest Du ausgehen.

Sie hat selber keine Ahnung wie ihre Familie reagieren würde. Zwingen kann ich sie eh zu nichts, kann nur hoffen, dass sie es selber will.

Deswegen werdet Euch vorher klar, wie Ihr weiter machen wollt..

[da hai]

@李哲瀚

Du musst letztlich wissen ob du mit dieser Situation auf Dauer klar kommen kannst. Wenn du mit ihrer Einstellung bzw. ihrem Handeln gar nicht konform gehen kannst, hat es letztlich wenig Sinn so eine Beziehung noch weiter zu führen, wenn ihr bei den grundlegenden Dingen schon völlig andere Vorstellungen über eine Beziehung habt.

Es gibt eben Chinesen bei denen die Eltern ein Mitspracherecht haben und welche bei denen das nicht so ist (unabhängig ob das rein chinesische Beziehung sind oder nicht). Auch in China bringen junge Menschen ganz normal ihre Freundin/Freund mit nach Hause, ohne dass gleich über Hochzeit gesprochen wird oder etwa die Eltern um Erlaubnis gebeten werden. Das nützt dir aber nichts, weil deine Freundin da eine andere Auffassung hat. Und wenn du damit überhaupt nich klar kommst musst du eben Konsequenzen daraus ziehen.

[incues]

@ 李哲瀚:
Mach Dir mal nich son' Kopf drum...
Ich weiß wie es Dir geht, denn mir ist es zu Anfang 100% genauso ergangen.
Es hat ewig gedauert, bis sie sich sicher war und es der Familie stückchenweise erzählt hat. Das war mit ihren Freunden übrigens nicht anders. Fakt war/ist: Nachdem ihre Mutter es wusste (Sie war derzeit auch die erste aus der Familie), wurde mütterlicherseits (sogar hinterm Rücken des Vaters) schon Pläne für eine eventuelle Hochzeit geschmiedet.

Meine Freundin hatte damals das Problem, dass sie noch mitten im Jurastudium war, was pro Semester ca. 100.000 HK$ gekostet hat, dabei ist ihr nach den ersten Semestern schon klar geworden, dass sie gar keine Lust hat, Anwältin etc. zu werden. Sie machte den Fehler, ihrem Vater vorzeitig davon zu berichten und hatte deswegen einen sehr schlechten Stand in der Familie. Hätte Sie ihm nun noch unsere Beziehung auf die Nase gebunden, dann hätte er wohl gedacht, dass entweder ich der Auslöser sei, oder das sie sich dann nach Deutschland absetzen möchte.

Eltern in China haben ja immer den Wunsch nach einer guten Altersvorsorge, Sprich: Kinder mit Karriere!
Es war auch der Grund, wieso wir zu Anfang selbst ihre ersten Reisen nach Deutschland vertuschen mussten.

Ein Vorteil gab es bei uns allerdings. Sie ist Hong Kong Chinesisch, daher konnte sie damit recht gut umgehen und ihre Eltern waren "etwas" offener. Besonders ihre Mutter, die allerdings gebürtige Shanghai'erin, also Mainlanderin ist.

Bei uns hat Zeit und Geduld wirklich viel bewegt und das Verhältnis zwischen meiner Freundin und ihrer Famile, sowie mein Verhältnis zu ihrer Familie ist nun echt super. (Auch, wenn beim ersten Treffen der Familie die erste Frage ihres Vaters war: "Ist Hitler in Deutschland immer noch so ein Tabu-Thema?" XD LOL

Ich kann dir also nur raten nichts zu überstürzen und den Kopf nicht hängen zu lassen. Wenn du sie wirklich liebst, dann wirst du das schon bewerkstelligen. Und wenn du es deiner Freundin zeigst, wie sehr sie dir am Herzen liegt, dann wird sie früher oder später die Initiative für eure Beziehung ergreifen und die Sache vermutlich Stück für Stück regeln.

Lass Dich also nicht verrückt machen

Ich drück euch die Daumen.


P.S. bin grad im Zeitdruck, deshalb hoffe ich, dass ich mein Beitrag einigermaßen lesbar war

[beowulf]

Auch in China bringen junge Menschen ganz normal ihre Freundin/Freund mit nach Hause, ohne dass gleich über Hochzeit gesprochen wird oder etwa die Eltern um Erlaubnis gebeten werden.

Ja und Nein. Kommt stark auf die soziale Schicht darauf an und natürlich individuelle Faktoren. "Normal" im Sinne von die Mehrheit handhabt es so, ist es mit Sicherheit nicht. Wo soetwas öfters vorkommt ist, wenn Eltern schon aufgegeben haben, dass aus der Tochter noch etwas "gescheites" wird. Also das sie studiert, einen Abschluss und Karriere macht usw. Manchmal wird es nach langen heftigen Kämpfen auch toleriert (aber nicht akzeptiert), wenn die Tochter noch studiert. Das kann aber ziemlich heftig (und da rede ich sogar von prügel) sein, wie ich es persönlich auch bei Freunden und Bekannten mitbekommen habe. Falls es Familien gibt für die es "normal" ist und die jeweiligen Personen eine Freundin aus so einer Familie haben - gratuliere, habt euch da Stress erspart. (Habe aber den Verdacht, dass der deutsche Part gar nicht mitbekommen hat, was sich in Echt alles abgespielt hat). Ganz "normal" und "locker" ist das mit nach Hause bringen von einem Boyfriend mit dem man keine festen Absichten hat, aber mit Sicherheit bei den meisten Familien in China nicht.

Übrigens gilt das nicht nur in China, auch bei vielen chinesischen Familien die in Deutschland leben ist so eine "strenge" Einstellung noch weit verbreitet.

[ijontichy]

Nachdem ihre Mutter es wusste (Sie war derzeit auch die erste aus der Familie)

Kommt mir sehr bekannt vor. Meine Frau hat auch zuerst ihrer Mutter von mir erzaehlt, und die Aufgabe an sie uebertragen, den Vater schonend auf die Beziehung ihrer Tochter vorzubereiten... Und das erst zu einem Zeitpunkt, als wir schon laenger zusammen gewohnt haben, und meine Frau sich sicher war, dass ich es ernst meine.

Zum Glueck war die Argumentation nicht allzu schwierig: Aehnliche Berufe unserer jeweiligen Eltern, aehnliche soziale Schicht also, passendes Alter, beide mit aehnlich guter Ausbildung und beide in aehnlichen Berufen, etc. -- bis darauf, kein Chinese zu sein, war ich somit ein durchaus sehr geeigneter Kandidat, denn sowohl wir als auch unsere Familien konnten sich auf "Augenhoehe" begegnen. Solche Gemeinsamkeiten zu suchen und zu betonen ist, nach meiner Erfahrung, bei der Einfuehrung in die Familie, wenn sie denn dann schliesslich stattfindet, extrem hilfreich.

Als ich schliesslich die Eltern zum ersten Mal gesehen habe, war allen Beteiligten klar, dass wir heiraten werden. Und entsprechend habe ich auch gleich bei dem Besuch, nachdem die Eltern mich denn nun kannten, um ihre Hand angehalten, und "klar Schiff" gemacht.

Ansonsten kann ich mich nur allen Vorschreibern anschliessen: Die Familie meiner Frau war (und bleibt) zuerst *ihre* Familie, und ich habe mich da stest in jeder Hinsicht nach ihrem Urteil gerichtet, inklusive, wann sie von mir erfahren haben, und wann wir uns zuerst kennengelernt haben.

[李哲瀚]

@Anmen

Ich glaub du verstehst mich falsch. Weil nach deinem Post bin ich ein Unmensch, wie Dracula. Obwohl mein Problem einfach darin liegt, dass ich net gebacken bekomme diese (anscheinend normale für ch. Verhältnise) Situation zu verstehen bzw. damit klar zukommen. Ich scheiße werder auf die Situation meiner Freundin, noch ist sie mir egal oder sonst was.
"Ich fixiert" - sicherlich! Ich hab ja ein Problem damit, dass ihre Eltern von mir nix wissen, net sie oder ?
Was die Leute hier netterweise mir schreiben, nehme ich sehr wohl dankend an. Ich hab die Posts mehrmals gelesen und bin froh, mehr oder weniger besser die Geschichte nachzuvollziehen.
Du kannst von mir nicht erwarten eine Wende von 720° zu machen, wenn ich noch gestern dies bezüglich absolut null Ahnung hatte.

Noch eine Sache zu Anpassung, Intoleranz etc.
Es kann ja gut sein, dass du alles schön, schnell und ohne Probleme akzeptiert hast - hezlichen Glückwunsch, ich wäre gerne an deiner Stelle.
Du kennst mich nicht, auch hast du keine Ahnung, wie unsere Beziehung mit Einzelheiten verlaufen ist. Deswegen bitte ich dich, deine Meinung über mich net so schnell festzulegen. Mir ist klar, dass ich SEHR wahrscheinlich wieder mal auf das was ICH (ja ich fixier stell dir vor!) will, gewöhnt bin etc. scheißen muss und mal wieder es einfach nur hinnehmen muss.

Meiner Freundin ist es auch sehr wohl bewußt, dass dieses Thema mir große Kopfschmerzen bereitet. Sie meinte auch: "Ich kann dich verstehen, du hast bis jetzt nichts von mir verlangt. Aber es tut mir leid, ich kann dir deine Bitte jetzt nicht erfüllen." Als dann auch nach einer kurzen Pause dann kam: "Bitte zwing mich nicht.." War mir auch klar das ich mal wieder den Kürzeren gezogen habe.

[da hai]

Auch in China bringen junge Menschen ganz normal ihre Freundin/Freund mit nach Hause, ohne dass gleich über Hochzeit gesprochen wird oder etwa die Eltern um Erlaubnis gebeten werden.

Ja und Nein. Kommt stark auf die soziale Schicht darauf an und natürlich individuelle Faktoren. "Normal" im Sinne von die Mehrheit handhabt es so, ist es mit Sicherheit nicht. Wo soetwas öfters vorkommt ist, wenn Eltern schon aufgegeben haben, dass aus der Tochter noch etwas "gescheites" wird. Also das sie studiert, einen Abschluss und Karriere macht usw. Manchmal wird es nach langen heftigen Kämpfen auch toleriert (aber nicht akzeptiert), wenn die Tochter noch studiert. Das kann aber ziemlich heftig (und da rede ich sogar von prügel) sein, wie ich es persönlich auch bei Freunden und Bekannten mitbekommen habe. Falls es Familien gibt für die es "normal" ist und die jeweiligen Personen eine Freundin aus so einer Familie haben - gratuliere, habt euch da Stress erspart. (Habe aber den Verdacht, dass der deutsche Part gar nicht mitbekommen hat, was sich in Echt alles abgespielt hat). Ganz "normal" und "locker" ist das mit nach Hause bringen von einem Boyfriend mit dem man keine festen Absichten hat, aber mit Sicherheit bei den meisten Familien in China nicht.

Übrigens gilt das nicht nur in China, auch bei vielen chinesischen Familien die in Deutschland leben ist so eine "strenge" Einstellung noch weit verbreitet.

Wie du schon sagst, es kommt darauf an. Aber dieses "typisch" traditionelle Bild finde ich oft ein wenig überzogen. Hier spielen wohl wie du schon sagst soziales Umfeld, Herkunft (Stadt oder Land) und Bildung eine große Rolle. Aus meinem Verwandten- und Freundeskreis kann ich dieses Traditionelle jedenfalls nur in Ausnahmefällen bestätigen. Meine Schwiegermutter hatte sich bspw. am Anfang höchstens Sorgen um die kulturellen Unterschiede gemacht und ob meine Frau damit klar kommt - bspw. AA System. Eingemischt haben sich aber meine Schwiegereltern nie (hat mir meine Frau auch bestätigt ). Vielleicht mag es an der Entfernung zur Heimat gelegen haben (meine Frau studierte schon seit ein paar Jahren in Deutschland als wir uns kennenlernten), allerdings haben sich ihre Eltern auch nie in ihre früheren chinesischen Beziehungen eingemischt. Es war letztlich immer ihre Entscheidung.

In unserem chinesischen Freundeskreis hier in Deutschland ist es ähnlich. Viele rein chinesische Paare finden solche traditionellen Dinge eher merkwürdig und die meisten interessiert auch die Einstellung ihrer Eltern diesbezüglich relativ wenig. Und auch in China habe ich es meistens anders erlebt. So hat die Freundin meines chinesischen Cousins bspw. auch öfters bei seinen Eltern mit übernachtet ohne das da explizit von Heirat die Rede war. Inzwischen ist er mit dieser schon gar nicht mehr zusammen.

Ich will damit nicht zum Ausdruck bringen, dass es diesen traditionellen Aspekt gar nicht gibt, finde aber, dass er manchmal ein wenig überstrapaziert wird. Natürlich kann ich mir vorstellen, dass das bei Familien die aus eher ländlichen Regionen stammen noch so abläuft - ein ähnlich befremdliches Bild kann man aber durchaus auch in Deutschland bekommen, wenn man sich da mal auf dem Land umschaut.

@Anmen

Ich finde den Vorwurf der Ich-Fixiertheit von 李哲瀚 ein wenig fehl am Platz. Man kann jemanden ja wohl kaum vorwerfen, dass er eine Beziehung nach seinen Vorstelungen führen möchte. Sich selbst aufzugeben nur um jemanden anderen glücklich zu machen ohne selbst glücklich zu sein, hat auch nichts mit Liebe zu tun - höchstens mit einer sehr einseitigen.

[Rala]

Ich kann aus meinem chinesischen Umfeld auch nur bestaetigen, dass die Vorstellung des Freundes bei den Eltern einen hohen Stellenwert hat und nur dann gemacht wird, wenn man sich wirklich sicher ist, dass auch geheiratet wird.
Wir handhaben das so, dass meine Frau die Dinge entscheidet, welche ihre Familie betreffen und ich eben die meiner Familie.
Die kulturellen Unterschiede sind meiner Meinung nach viel groesser als man am Anfang der Beziehung annimmt (jedenfalls war es bei uns so) und fordern ein hohes Mass an Toleranz.

[ingo_001]

Wir handhaben das so, dass meine Frau die Dinge entscheidet, welche ihre Familie betreffen und ich eben die meiner Familie.

Ist bei uns auch nicht anders.

Die kulturellen Unterschiede sind meiner Meinung nach viel groesser als man am Anfang der Beziehung annimmt (jedenfalls war es bei uns so) und fordern ein hohes Mass an Toleranz.

Kann ich jetzt in Bezug auf uns so nicht sagen. Wir haben da eher gegenteilige Erfahrungen - was sowohl unsere Familien betrifft als auch unsere chinesischen Freunde.
Da überwiegen im Alltagsleben bei Weitem die Gemeinsamkeiten.
* Wobei familiere Interna in China im Allgemeinen da schon ein höheres Gewicht haben als hier.

[Haima]

Ich finde den Vorwurf der Ich-Fixiertheit von 李哲瀚 ein wenig fehl am Platz. Man kann jemanden ja wohl kaum vorwerfen, dass er eine Beziehung nach seinen Vorstelungen führen möchte. Sich selbst aufzugeben nur um jemanden anderen glücklich zu machen ohne selbst glücklich zu sein, hat auch nichts mit Liebe zu tun - höchstens mit einer sehr einseitigen.

Ich finde die Aussage der Ich-Fixiertheit nicht so falsch. Sicher soll man wegen einer Bezieung nicht alle seine Werte und Vorstellungen über Bord werfen. Gerade bei einer binationalen Beziehung geht es aber ohne das auch nicht. Es ist eine grosse Toleranz und Flexibilität gefragt.

Somit sollte man meiner Meinung nach einfach akzeptieren, dass die Freundin den Zeitpunkt des Vorstellens bei der zukünfitigen "Schwiegerfamilie" oder was auch immer wählen darf.

Es werden noch viel grössere Probleme kommen. Ich erachte das hier angefragte Thema eigentlich eher als Kleinigkeit. Es werden noch ganz andere Sachen auf die beiden hereinprasseln. Gerade das führen einer Fernbeziehung über mehrere Jahre ist nicht so einfach und wird die beiden noch viel mehr fordern als das Vorstellen bei den Eltern....

Ich würde sogar empfehlen, das Kennenlernen noch so weit wie möglich hinauszuschieben. Nur die Eltern alleine kennen lernen geht ja meist nicht. Es gibt ja dann auch immer eine Menge Verwandte und Bekannte. Die werden sofort beginnen auf eine Heirat zu drücken. Auch wird dann bei jedem Besuch das Geschenke bringen ein Punkt sein. Als Ausländer hast du da einige Freiheiten, aber die zukünftige Frau wird sich damit herumschlagen müssen. Wir haben nach dem x-ten Besuch begonnen, keine Geschenke oder nur kleinere (Schokolade usw) mitzubringen, was mit der Zeit zu Spannungen geführt hat. Natürlich beruhigt sich das auch wieder, aber es ist nicht so einfach.

Langer Rede, kurzer Sinn: geniesse die Freiheit deine Freundin für dich zu haben!

Gruss

Haima